点滴记忆（二十五）

我听见花开的声音
2007-3-16

天气稍嫌凉意，但也已经是个可以穿春装的季节了。深蓝的外套，淡绿的衬衫，纯色的西裤，皮肤虽然凉冻，却是清爽得很。街道两旁的树木已发出嫩绿的新芽，透过阳光看那种清新的绿色，是可以让心情立刻快乐起来的。
昨天收拾办公室的时候觉得一直闻到雨水的气息，走到窗前看了又看，却是干燥得很。风有些冷，但很温柔。我只是太渴望一场春雨的到来，让我可以闻到草木的芬芳和泥土的气息。而其实，如果天空不再灰白，能有更热烈的阳光，也是极好的事情。
那一束紫罗兰真的很美，花开的绚烂，花香也浓郁，枕着入睡，会让人变得安静。我直想我们现在最需要的也是这样的平和与淡然吧。

再见，爷爷
2007-2-28

爷爷走的那天，奶奶一直沉默不语，到晚上，她便坐在爷爷的灵前，轻轻地哭诉。而后两天，奶奶的眼泪就没有停过。姑姑婶婶们一直都在劝慰，可到后来，她们也跟着哭个不停。父亲是个不善于表达感情的人，自始我也没有见他掉过一滴眼泪，其他的叔伯也是一样。可从他们每次跪在灵前凝视爷爷的样子，我知道，他们也在承受着失去一位至亲的巨大痛楚。
因为爷爷的事，很多家人又得以相见。这些年来，我们各自游离于不同的城市，见了面，却又不知从何说起。相似些的，犹可相偎取暖，而疏离了的，便只得沉默微笑。少年时朝夕相处的熟悉感，仍是在的，只是变得有些色彩黯淡。或许，我们内心想要的不是这样的相聚吧。
这些天我一直试着回忆和爷爷在一起的点点滴滴，可我渐渐发现我已经忘了曾经有过的那些重要片断，记忆只在那些不曾留意过的细节上逡巡，零零碎碎的枝丫末节，让我对爷爷的思念更甚，以至于有时我会恍惚觉得时光从未曾流逝，我还是那个曾经躺在爷爷身旁看书的小男孩，会吵着要他讲一段一段的故事。而爷爷依然会在和我们玩牌时，不顾颜面地耍赖。
爷爷走后，奶奶就病床不起。她经常让我关上房门，不要旁人扰她。我知道，她只是想释放一直被压抑的情感，爷爷这一走，最痛苦的人莫过于她了。那些天，我经常陪她说说话，她就会和我讲很多很多爷爷的事，说着说着便又落下泪来，她总觉得自己没有照顾好爷爷。其实，我心里知道，如若不是她，爷爷病后怕都熬不过半年去。离家的那天，奶奶和我说，有空了就常回来看看，我怕是见不了你几面了，你爷爷最疼你，记得多惦念他。
这些天，我一直在想自己的过往，都是一些远离亲人的画面，会让我久久沉默，泪流满面。如今，我还生活在一座孤城里，每天毫无意义地忙碌着。我不知道我还要这样走多久，也不知道何时才会再回到亲人身边，只是有一点我知道，我会永远深爱着他们，无论天涯何处，无论世事纷扰。

天涯何处
2007-1-29

夜色流到了最深，我站在落地的窗前，看这个城市的霓虹流动。
晚上我们说起写博客的意义，我只说自己越来越矫饰，不愿再写。现在想来还是错了，因为无论文字里的自己和现实的自己有多大的反差，记录下来的却都是真实的琐碎流年。

美好时光
2007-1-18

近来夜夜安枕，清晨醒来仍是精神萎靡。梦境或悲或喜，若是欣喜，我便在梦中耽耽难醒，若是悲凉，心内却又似有所惊。生活是以平静，然又隐有暗涌。上班，下班，收拾屋子，洗澡，上网，看书，吃饭，睡觉，连续不断地看碟，唯独常常沉默。
在金陵的两天，天色莫名的蔚蓝，仰头望时，几疑是在梦中才见过那样澹澹的蓝，如一汪碧水，我恨不能屏息静气，就此沉溺。那时我们晒着暖阳，信步游走，然后在奶酪时光一起喝花茶，那样的场景现在想来也如梦境一般。
也不知道自己选择的究竟是怎样的一条生活道路，将来会有怎样的阴差阳错，会有怎样无法预料的结果。我只是希望，我们还可以在彼此耳边轻轻诉说着自己的欢喜，也就好了。
现在我站的天空总是灰色，看不到明亮透彻的阳光，每天，我在其中颠沛流离。它给我一个不甚舒服的角度或仰望或俯视，使我忘记一些曾经对于自己非常重要的事情，而我甚至于不知道那些还有什么意义，不过就是发黄照片的笑容潋滟，却让人想起来的时候，不得不感伤的说不出话来。
于是，我告诉自己要沉默，岁月流逝的悲怆，也不是每个人都能够体会的。还有谁会如我们一样，愿在彼此身旁看时光流淌呢？

年华老去
2007-1-1

2006年最后的一场雪，断断续续下了两天，然后是满街巷的泥泞。这两天，雪在慢慢融化，时间却已进入2007年。
和朋友一起喝酒，说起日子过的毫无意义，岁月流逝，年华老去，就像一场沉闷的电影诠释的一样凄美而无奈。朋友说，我们并不害怕老去。我想我们怕的是心比身先老吧。
一年过去，轻狂往事又加重了一层。我想起一个远方的时候，还是习惯关了全部的灯光。顺着那些潮湿缜密的印记遁寻过去，看见你变成洁白房间里一朵淡紫鸢尾，守候在年年月月经过的朝夕和即将来临的一场盛大的记忆里。